*.:｡๑✿*ﾟ艳阳dē乱乱尐屋๑๑۩۞۩๑๑ ·.¸¸.·´¯`·.¸¸❤

也许这是一种赎罪，我是一个被父母厌弃的孩子。

父母是你出生后第一个用爱关怀你的人，我知道，我明白。但是在成长的路上，我们渐行渐远。从起初小小的争吵，到现在无法愈合的伤痕，我们都把彼此逼上了绝境。

我知道很多人都对我说，没有会对自己孩子不好的父母，天下父母都是一心为孩子，我也从不敢说父母什么不好，可是你们相信会有父母舍弃自己的孩子么？

那不是一种不道德的舍弃，因为我并不是被扔在路边的孩子。他们给我房子住，给我食物吃，给我衣服穿，给我学上。但给我的仅仅如此。在诸多的理由面前，父亲选择放弃了我。例如在重点高中没有考上理想大学，不会天天做饭，不会与人沟通，厌恶教师……在这些传统意义上的道德中，我被淘汰了。这些也许只是造成父母对我的失望，但母亲的病却让父亲毅然选择放弃了我。

妈妈在我高二的时候生病了。爸爸去医院照顾妈妈。看病加疗养，一年只回来两次的父亲让我过早的体会了什么叫寂寞。我的生活中的阴影，让我的成长扭曲，我不知道这样的孩子应该谁来负责？！

父母长期不再身边，自己的孤单加上生活的自由过于泛滥，造成我提早的迈入社会。在没有任何辨别能力的我面前，一切都是新鲜的，一切都是迷幻的。我不知道如何取舍，我分不清好坏。我会和很多不认识的人聊天，喝酒，看球（韩日世界杯），四处玩。我们拥抱，离别，也许在一起的只是一瞬。我是个寂寞的人，不善表达的人，内心敏感的人。过多的东西不愿意表达。我的放纵在同龄人眼力是幸福，可是没有人知道我的伤，我在家中角落里蒙着被子哭着找父母的寒冷。我无人倾诉。唯一倾诉的对象，只是给一个男孩不停的写信，没有回复的写，我以为他的微笑可以缓解我的寒冷，却不想将成为以后深深伤害我的借口。

家里人在一起只有两种状态，沉默或争吵。面对沉默，我总是先选择离开。然而争吵，我无法避免。总是些琐碎的事情，我们却不停的争吵。母亲在家里是没有大权说话的，所以争吵只是我与父亲的。也许我们不是一类人，我的生活过于邋遢，而他却相当洁癖。总是小小的事情争吵，但归根结底还是会扯到我的前途问题。说我的放纵，说我的堕落，说我的不上进，说我越来越不如小时候。我知道人小的时候都是可爱的，所以小时候我们应该享受，而长大后却只有忘记。他指责我，指责我的心冷，指责我的行为过于放纵，指责我生活的散淡，指责我没有上进，指责我从高二开始走下坡路。我哭了，我将我3年内积压的寂寞都发泄给他，他却只一句带过，你妈妈生病，我知道是我们不好，没有起到管教的责任，可是也没有办法，从今开始你就按照自己想法做吧，爸爸不管你了。我知道这句话是妥贴的，是常人可以理解的，但是我不能接受。

从小到大，我身边唯一跟随我的只有一只玩具熊，我的哭，我的笑都是对着它。它是我的亲人，更胜我的亲人。爸爸希望我回北京继续住校，说如果不住校，就把这边的房子给我，他们依旧不回来。我哭了，生活总是让我们低头。我想也许哪天我一无所有的时候，我可以像小时候一样，吃下很多药，然后静静的闭上眼睛。而与当时不同的是，不再有为我担心的父亲，不再有哭泣的母亲，只有一个被生活折磨的困苦不堪的我和一只常年被我虐待而变形的熊。

世界依旧转动，而我身边，我能抓住的东西还有多少呢?

我想我写东西只是为了发泄，单纯的发泄。儿时的灵动已经消逝，只有厚重的记录历史。我不知道这样的事情是谁造成的，我希望我还是儿时那颗童真的心。尽管我知道今非昔比，可是我还是希望，深深地希望，保持那份难得的童贞。

后80年代也许说的就是我们这一代，我不知道有什么确切的词汇可以形容，只是觉得我们的内心阴暗的无法照亮自己，更无法照亮别人。我不知道这是历史原因，还是社会环境。内心充满挣扎，孤单，寂寞，颓废，懒惰，自私。我不知道这样的我们有什么可取，不过表面的阳光遮不住内心的阴暗。

我想这不是一个单纯的原因造成的，我不想去像一个社会学家一样分析种种数据集。只是看着身旁的朋友，自己，我不知道阴霾的天气什么时候能有眼光。也许我是特别的，但我记得以前一个学习佛学的网友和我喝茶的时候对我说：这个世上没有特别的人。也许你觉得你的经历是特别的，但与此同时，世界上也许有很多人同样经历着你的磨难。这句话我的印象很深，不过这个朋友已经从一大堆手机号中消失了。我想人与人大多也许只是一面之缘吧。

他的话自此让我很长时间给了自己放纵的理由，可是我觉得我有罪，那是一种该受天谴的罪。那天我细细的读了天主教明言。七宗罪：『暴食』、『贪婪』、『懒惰』、『淫乱』、『骄傲』、『嫉妒』、『愤怒』……有人说这些条例是针对教徒的，可是衡量自身，我们岂不是有七条命也活不了。

我承认这些罪条我都曾有过，但我还是好好的活着；我承认这个世界不符合我的理想，可是它依旧存在，运转。海明威曾说过，美好的事情我们应该为之奋斗，可是在这个混沌的年代，我们只选择逃避。逃避那些我们不愿看到的，逃避那些叫事实的东西。

我不知道这样的我们是谁造成的？我们看着脆弱而固执的张爱玲，倔强而颓废的安妮的书成长，我们听着王菲倦怠、慵懒的声音，我们接受高等教育，可是我们到头来混到不会做人，这样的人比比皆是！思想的狭隘，知识的贫乏一点点让我们变得无能，低能。我看不起这样的自己，可是我却放纵自己成长成这样。不知道拿什么拯救自己，暴食使我经常胃痛，懒惰已使我丧失斗志……这样的自己能拿什么拯救呢？每当自己犯下一条罪的时候，总是有很多理由给自己解脱，人是需要放松自己，可不是这样。我深知自己的罪，我明白需要改变，可是我把它交给天，那个不知道是什么东西。我的骨子里已经长满泥泞的沼泽，我自己陷入一种自知而不自拔的处境。我知道内心的不安，带给周围朋友也没有安稳。曾经洁对我说：我不敢和你做朋友，总感觉你什么时候就能飞走。曾经我对人说：我已经折断自己的翅膀。停留下来等你。但是他却说：你没有折断，反而飞的越高越远了。也许我就是一个给人不安的人。我的身边总是很多朋友，我总想抓住点什么。总以为手里慢慢的，但打开来看，穿越指尖的只有消逝的时间。

人与人之间的情感是很微妙的东西，有人倾吐，有人聆听。曾经朋友对我说：你总是做得多，说得少，但人与人在一起是需要的。可是我总是喜欢在别人背后的阴影，默默地，坚定地站在那里，支持着他们。虽然平时可能看不到我，但是关键时候。我总是会站出来的。我是个懒散的人，很多那些曾经的朋友，都因为我自己的懒惰而没有音信。但是我坚信，有些人是不需时常联系，但只要出来便能开心的人。那样的人才叫朋友。多数情况是开心的，不过有时也会因为时过境迁，昔日的朋友而变得面目全非。那样的秋天，那样的她，我感到伤心，深深地伤心，那种相惜已经不在，而因为诸多原因，我们放开了彼此的手，三年的同学，三年的朋友，三年一起回家的夕阳，宛若历历在目。我记得寒冬的早上，我去接她；我记得晚上只为了看一条夕阳中的河，我们走了1个小时。我以为我们的灵魂会永远牵绊着，但没想到，只有短短的半年，我们已经相隔那么遥远。虽然有时能够在网上看到她，但是感觉已经没了。她有了她心爱的老公，我也有了我的朋友，我们的生活没有了交集，也许那短暂的交汇，会让我们一辈子牢记。在星光璀璨的夜晚，仰望天空，看到一轮孤独的弯月，我还是会想到你，我的挚友——玥。

回忆宛似漩涡，引你到深处，深深地陷进去。人因回忆，生活而变得丰富；人因回忆，生活而变得美好。可是我不能止步不前。曾经过过一段黑暗地日子，每天不见天日，只有夜晚才开始游行。看着北京现在并不透彻的天空，我想我还是可以面对有阳光的日子。那些日子，已经离开，以后都是有暖阳的日子。我想我依旧会捧杯香茗，在一个暖暖的午后，慵懒的写文字，我想我会在一个阳光明媚的早上，捧杯香茗，在阳台看书，我想……I think I could be……